以愛為念巧妙地輸
「畢竟硬要對方懂自己的想法、全盤接受自己的意見，並不是一種愛的表現。」
這一句話，特別適合在親密關係中拿來思考。有時候，我們太渴望被認同，好像不靠他人認同，我們就沒辦法活。
好像我們的想法被接受，我們這個人才算被接受。這樣活得實在不灑脫，隨時要搞清楚別人對我們的看法，惶惶不安地。
這時候，我常想起《跟自己和好》裡面引用的，家族治療大師維琴尼亞‧薩提爾的〈我想到達的境地〉。
「我想要愛你，而不會緊抓著你；
欣賞你，而不帶任何評斷；
與你同在，而沒有任何侵犯；
邀請你，而不強制要求；
離開你，而不會有愧疚；
指正你，而非責備；
並且，幫助你，而不讓你感覺被侮辱。
如果，我也能從你那裡獲得相同的對待，
那麼，我們就能真誠地會心，
然後，豐潤彼此。」
我們交會的時候感覺溫暖，我們分開的時候也知道對方都在。兩個成熟的人，所進入的圓融的關係，可以相互交換想法，想法不同也不覺得被冒犯。
有時候，對方狀況不好，非得感覺被認同。那麼，為了愛的緣故，在我們情緒能負擔的範圍，「認輸」其實不算什麼。
以下圖文出自《讓好運每天都發生》，已請求出版社的授權，跟各位朋友分享。希望這篇文章，能讓我們今天多一點心量。
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輸得漂亮，運氣自然好轉。
【本田健】
與他人發生爭執時， 一般人都會很容易陷入一種迷思，就是想證明自己是對的。
雙方都認為「你錯了，應該聽我的才對」，於是互不相讓，甚至還會抓住對方的語病不斷攻擊，以致於想取得共識更是難上加難。
事實上，人之所以會這樣氣憤地「硬要對方接受自己的想法」，不光是為了證明自己正確，還暗藏一股希望被對方理解的強烈欲望。
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假設發生爭執的對象不是非常親近的人，應該就不會這麼執著了吧。
例如，若是你來到一間陌生的咖啡店，店員的待客方式讓你感到不悅，即便如此，你應該只會覺得「算了，不要和他計較」。
職場裡工作講求理性，所以也比較不會和客戶廠商因為立場不同就起爭執。但如果碰上另一半、孩子或親友，常會認為「我當然要表達自己的感受」、「他應該要更懂我才對」，一旦對方沒有表現出自己期望的態度，就會抓狂。
很多夫妻在小孩長大離家之後，就開始經常吵架，原因都是些芝麻小事，例如，先生抱怨太太泡的茶太濃、太太看不慣先生摺的衣服，於是又自己重新摺了一次等等。
同樣的情況，如果是發生在兩人當年初識時，應該會感謝對方，說出像是「這杯紅茶味道真不錯」、「謝謝你幫忙摺衣服」這樣的話，但如今雙方卻不再這麼相敬如賓了。
「是你不好，怎麼泡出這麼濃的茶？」
「你很奇怪，哪有人衣服是這麼摺的！」
於是兩人不斷爭吵，各自都認為自己才是對的。
不過，任由這樣爭執下去，夫妻之間的愛也會跟著吵光。
這種時候如果一方可以巧妙地輸，換成說：「我懂了，這種茶葉說不定就是要泡濃才會好喝」，或是「這種摺法我沒看過，不過這樣好像比較容易收納，滿好的」。如此一來，對方聽了感覺良好，日後才仍會願意付出。
這是在說，你的輸可以換來「雙贏」的局面。
畢竟硬要對方懂自己的想法、全盤接受自己的意見，並不是一種愛的表現。
因為愛，才應該在意見不同時選擇巧妙地讓步。拋開自己的執念讓別人愉悅的人，運氣也會跟著來。
下回如果和人發生爭執時很想贏，請記得，「以愛為念，巧妙地輸」。
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上帝賦予心靈，是為了讓人去愛人。
——尼古拉・布瓦洛(Nicolas Boileau)，法國詩人、文藝評論家
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